панически боюсь признания собственной боли
может быть поэтому мне всегда было так мерзко от одной мысли о том, что свои эмоции не нужно держать под замком и переживать исключительно изнутри.
всю жизнь тошнило от необходимости что-то кому-то рассказывать, впускать в этот интимный демонический водоворот. в конце концов, кому какое дело до того, что там происходит у меня в голове? людям в принципе не свойственно желание сопереживать, так зачем рвать себе сердце ещё и из-за принятия этого факта?
к тому же, мне всегда казалось, что выложи я все карты на стол - в глазах других людей они все равно будут смотреться абсолютно незначительно. потому что всю глубину конкретного переживания, как мне кажется, можно постичь только эмпирическим путём. а объяснять все до деталей и раскладывать по полочкам тоже довольно жалко.
не хочется услышать в ответ: "ой, да это все просто хуйня, вот у меня...", или: "че ты сопли распускаешь, соберись". меня же знают как железную. а страшнее всего показать, что я, возможно, не такая сильная, какой хочу себя знать.
потому что знать себя другой я просто не хочу.
как-то так.
Я очень устала

Сфоткай, типо грустная.

Ненавижу смотреть всякие романтические фильмы про любовь, дружбу, потому что знаю, что всё это фикция.
Никому не рассказывай о себе ВСЁ.
Никогда.
Никогда больше никому не расскажу о том, что внутри.
Хватит с меня, я в таком тебе призналась, рассказала о проблеме, о которой никогда не хотела говорить вслух, слишком личном и ненормальном! Твоя реакция меня добивает.
Ты никогда не понимаешь, не пытаешься, тебе насрать!
Всем насрать.
И хрен с вами, я поняла, что мои проблемы - есть только мои проблемы, и никого, кроме меня, это никогда не волновало и волновать не будет.
Хватит с меня. С этих пор я навсегда закрыта, для всех я вполне нормальный человек, которого волнуют обыкновенные вещи.
Никому не позволю вторгаться в мой мир, он закрыт для всех навсегда, слишком много непонимания, слишком много боли, вы только толкаете меня глубже в эту пучину.
Забвение
Кажется я не появлялся здесь пол года. Но это только кажется. С конца января засел за работу, выполняю на заказ работу занятых студентов. С постоянной работой полной швах, убедился в этом не иначе как сегодня. Куда катится моя жизнь? Никуда. Она так и стоит на месте, как и многие уже прошедшие годы. Наверное опять пропаду на целую вечность. Удачи вам всем.
Появилось долгожданное желание жизни.
Я даже избавилась от лени.
А всего-то надо заняться тем, что тебе действительно нравится. И жизнь сама станет дарить красочные и радостные события.
быть студентом не только очень интересно, но и не очень

«

Поэтому иногда смотрю на людей и становится тошно. Почему они не пытаются стараться? Палец о палец не ударят, а только кричат на всех углах о несправедливости."»
— Харуки Мураками, "Норвежский лес"
Я боюсь, что через много лет единственным моим воспоминанием о молодости будет воспоминание о вечной усталости.
Перед самым сном в голове закрутились воспоминания о том, как я впервые напился.
Попробовал алкоголь. Пил я с металюгами. Матерыми. И пил водку.

После седьмой рюмки я почувствовал переполняющее меня счастье и удивительную беззаботность.
Но меня сильно обеспокоило желанию творить хуйню. И в определенный момент я схватился за голову и воскликнул:
- Контроль. Я должен себя контролировать.
- Чувак, расслабься. - сказал мне старый хороший друг и похлопал по плечу. На что я, пьяный в умат, ответил:
- То, что мы не контролируем, делает нас заложниками.
Он кивнул и сказал:
- Если таков настоящий ты… Ох и тяжко тебе придется.

Посмотри на меня. Я не очень красива, не очень умна или веселая и жизнерадостная. Но мне нравиться Доктор и его спутники, нравятся Нару и Элрики. Они показали мне мир, полный удивительных вещей. Я люблю своих родителей и друзей. Мне нравиться место, где я сейчас.
Я хочу быть храброй и смело идти вперед, тихонько улыбаясь про себя.

00:43
Так. Ну что там у нас.
Мой день начинается около часа ночи, того что был ровно сутки назад.
Я прилег на кровать залипнуть в ютубчик и очень приятно уснул, это и хорошо, ибо рано лечь спать чтобы опять влиться в день - то что мне надо. Но осознав что я сплю я нашел в себе силы чтобы встать, ибо когда ложусь раньше пяти утра чувствую что день прошел зря и ничего не случилось. В общем в 7 утра я лег спать, в два часа приехала тян и разбудила меня, я очень хотел спать, поэтому потом я пошел спать в ванну, после этого в кровать. Потом я ее проводил и мне снилось два странных сна.

Первый сон - я ехал в сверхскоростном красивом поезде в Москву, пил блейзер дабы расслабиться и скоротать томительный срок ожидания. Но потом японял что мне нельзя пить и пытался найти в себе сил отказаться от этого. Когда открылись двери моя рука сама махнула и я выкинул бутылку с недопитым блейзером прочь от себя. На этом сон прекратился.

Следующий сон - я нахожусь в каком то огромной космическом корабле в котором было все, там как всегда мои сны обрели психоделический окрас. Чувства, события, эмоции, желания, страхи - все это имело вид и было материально. Я пошел в грузовой отсек корабля, это был гигантский склад который никогда бы нельзя было обойти, там стояли абсолютно разные предметы и контейнеры, разных цветов и форм. Напоминало авангард.
Я ходил смотрел на все это потом понял какой же я должно быть идиот, нахожусь в космосе наконец, как и давно мечтал, лечу в место моей мечты, стоит отправиться в свою каются и залипнуть у окна растянувшись на кресле под любимую музыку.
Я в тот же момент понял как я щас начну кайфовать и тут же звонок в дверь!
Сначала я не хотел открывать ибо жаль было терять такой сон, но он продолжался весьма навязчиво и я встал. Ну потом я опять лег спать, что мне снилось я не помню, проснулся от желания пожрать.
Пока лежал в кровати пришли друзья со своими охуительными историям, я покурил с ними за компанию и прогнал их. Вот теперь я тут, чудесная ночь ждет меня!!!
Что интересно, я всегда не выносил ночное одиночество а в последнее время я как бы сижу И… мне не скучно!!!
Мне реально есть чем заняться, я хорошо себя чувствую и как прежде не испытываю потребности пойти куда то, кого-то впечатлить и получить похвалу. Да, тут и только тут я могу прямо сказать, что смысл моей жизни это слава и признание. Как и для любого нормального человека в общем-то)
НО щас мне на это похуй. Я занят более важными вещами, а все это придет тогда, когда я начну этого заслуживать от той публики, которую признаю сам.

И вот я хочу сказать кое что, никто в это не поверит, что очень правильно и нормально, НО.
Всю мои жизнь все мои желание исполняются с:
Все чего я хочу приходит ко мне именно тогда, на какой время я это прогнозирую. Без исключений. Но это работает как Джинн, стоить быть аккуратным. Я не раз ошибался в своих желаниях и нажелал себе того что лишь усложнило мою жизнь.
Сгенерирую пример:
Предположим сижу я сейчас и понимаю что хочу Рейнджровер Эвок и я начинаю чувствовать что он у меня появится вначале лета 2018 года. И он появится с:
Все чего я хотел - я получил.
Всё!
Если хотел по-настоящему, желал всею душой.
Так что по сути жизнь дает мне все к чему я готов.
Хочу девушку с определенной внешностью и характером, чувствую что это будет декабрь. Она появляется, хочу чтобы из 100 билетом за зачете мне выпал 12-й. Выпадает. И таких примеров… ну это вся моя жизнь.
И к чему это все. Слава и популярность. Я пока не то существо, которое достойно и готово к этому.
Я пока сам себя не признаю. Люблю, но не уважаю.
Я не буду говорить когда ко мне это придет, и я не скажу что ожидание для меня томительно. Я хорошо отоспался и во мне плещет дофамин. Возможно к утру я задумаюсь о смерти, но пока мне оооочень охуенно.
Очень!
Но по себе знаю что все это не так и что меня лишь штырит как маятник туда сюда.
Ну вот типа того.