26 лет я как-то жила и выживала, как-то справлялась с тяжелыми депрессиями, теряла и снова находила смысл, двигалась к целям и мечтала. было множество трудных периодов, когда казалось что жизнь уже не наладится, но и через них я успешно прошла и чувствовала себя с каждым разом всё сильнее и полноценнее. испытания лишь подстёгивали мой разум, заставляли его просыпаться, работать быстрее и эффективнее, и всё это превращало мою жизнь в сложный, но интересный челлендж. и вот спустя все эти годы, когда я была уверена, что практически полностью справилась со своей хронической депрессией (проявлений которой не было уже два года), внезапно начались жёсткие панические атаки по ночам. просто из-за того, что я представила себе, как однажды я умру и перестану что-либо осознавать. небытие предстало в моём измученном разуме так чётко и так пугающе, что моя нервная система не справилась. несколько приливных волн ужаса и отчаяния, непроходящий страх и волнение, ком в горле, сильное сердцебиение, нехватка воздуха и прочее дерьмо - и вот меня уже выбило из колеи, и я не понимаю, как дальше жить эту жизнь, не нагонять больше эти мысли и не бояться повторов.

как я до этого докатилась вообще… и произошло это именно тогда, когда моя жизнь, наконец, наладилась, у меня появилось абсолютно всё, к чему я так долго стремилась, и мне казалось, что вот теперь-то наконец я обрету гармонию в душе и смогу спокойно двигаться дальше. но всё почему-то стало только хуже.