жизнь прекрасна, а после неё не будет ничего.

я просто хочу снова быть способной чувствовать счастье… не просто какое-то мимолетное приподнятое настроение от просмотра видео с котиками, а перманентное счастье, которое может длиться хотя бы несколько дней. последний период моей жизни, когда я испытывала это чувство, был много месяцев назад - с 13-го июля прошлого года и почти до конца месяца, до моей первой панической атаки. и с того момента я больше не испытываю прежних чувств и эмоций. 

за всю жизнь я прошла через множество депрессий и нервных срывов, и я могу сказать с уверенностью: это НЕ депрессия. без каких-либо сомнений - это нечто иное. это состояние перманентного ожидания чего-то страшного, даже смертельного. это всепоглощающее чувство безысходности, непонимания, отсутствия смысла, бесконечности вселенной, конечности жизни, несправедливости, недоумения, неспособности найти ответы и успокоить свой разум. это не.вы.но.си.мо.

я хочу, чтобы страх ушел. навсегда. я знаю, однажды это случится, и я не прекращу искать способы снова стать прежней, но при этом суметь смириться со своей смертностью и ебанутостью бытия.

ебанутость бытия… это так поэтично, что можно сделать это словосочетание слоганом к моей жизни.

меня всю жизнь пытались убеждать, или я сама искала подверждения этому, что игры - это несерьезно, что это так, хобби, даже развлечение, которое лишь мешает построению фундамента своей жизни, работе и социализации. также убеждали в том, что рисованием много денег не заработаешь или не заработаешь вообще, и надо выбрать более "уважаемую" профессию. и вот, только в 26 лет, я решилась бросить магу, которая мне и так была не нужна, и благодаря этому подкачала свой скилл рисования и нашла работу - первый раз работу по душе. я рисую локации для игр, я каждый день играю, каждый месяц покупаю хотя бы парочку игр, смотрю видосики про игры, и чувствую себя по-настоящему счастливой и в гармонии с собой. впервые за все годы жизни я уверена в том, что иду правильным путём, и что больше не буду резко сворачивать или испытывать те же внутренние противоречия. и пусть пока что я рисую лишь браузерные игры, мне все же это доставляет огромное удовольствие, и я с надеждой смотрю в будущее и планирую подняться выше, когда-нибудь работать концептером в ААА-проектах.

жалею только, что так много времени упустила, боясь послать всё нахер и идти напролом к своей мечте.

осознание собственной смертности - новый для меня опыт. я уже много лет не испытывала новых чувств и эмоций, которые можно было бы анализировать. из прочтенных мною недавно статей я поняла, что большинство людей воспринимают смерть как что-то, что касается других, а не их лично, либо просто не беспокоятся так сильно об этом, ведь это произойдет когда-нибудь в будущем, очень не скоро, и не представляется как что-то, что действительно может случиться. в общем, не воспринимается полностью осознанно.

после погружения в собственные переживания, в моем разуме теперь преобладают иные мысли. я не исчезну из реальности полностью после смерти моего тела, а растворюсь во вселенной. это просто другой способ существования - расщепленный, без наличия сознания.

неконтролируемое состояние отчаяния и безысходности, обессиливающий страх и панические атаки отступили. мысли о будущем больше не беспокоят - скорее завораживают. обновленный разум жаждет деятельности и наполненности своей конечной жизни.

26 лет я как-то жила и выживала, как-то справлялась с тяжелыми депрессиями, теряла и снова находила смысл, двигалась к целям и мечтала. было множество трудных периодов, когда казалось что жизнь уже не наладится, но и через них я успешно прошла и чувствовала себя с каждым разом всё сильнее и полноценнее. испытания лишь подстёгивали мой разум, заставляли его просыпаться, работать быстрее и эффективнее, и всё это превращало мою жизнь в сложный, но интересный челлендж. и вот спустя все эти годы, когда я была уверена, что практически полностью справилась со своей хронической депрессией (проявлений которой не было уже два года), внезапно начались жёсткие панические атаки по ночам. просто из-за того, что я представила себе, как однажды я умру и перестану что-либо осознавать. небытие предстало в моём измученном разуме так чётко и так пугающе, что моя нервная система не справилась. несколько приливных волн ужаса и отчаяния, непроходящий страх и волнение, ком в горле, сильное сердцебиение, нехватка воздуха и прочее дерьмо - и вот меня уже выбило из колеи, и я не понимаю, как дальше жить эту жизнь, не нагонять больше эти мысли и не бояться повторов.

как я до этого докатилась вообще… и произошло это именно тогда, когда моя жизнь, наконец, наладилась, у меня появилось абсолютно всё, к чему я так долго стремилась, и мне казалось, что вот теперь-то наконец я обрету гармонию в душе и смогу спокойно двигаться дальше. но всё почему-то стало только хуже.

после стольких лет неуверенности в себе и ненависти к своему творчеству я наконец решила попробовать фриланс. и первый же заказ был вполне удачным - отобразила все именно так, как хотел заказчик, он был очень доволен и расхваливал меня. для меня это ужасно непривычно и в то же время приятно, и я понимаю что не слишком объективно смотрю на плоды своих трудов, однако все равно считаю, что недостаточно хороша в этом, и надо усерднее прокачивать навыки.

за этот заказ получила 2000 р., а значит с моими умениями вполне можно на этом зарабатывать. однако, меня начинает сильно беспокоить тот факт, что я опять жертвую прокачиванием в программировании, хотя и мечтала изначально работать именно в IT. можно конечно заниматься двумя делами одновременно, но я не думаю, что возможно добиться особых успехов, не посвящая себя полностью только одному делу.

В свои гребанные 25 лет я только-только закончила бакалавриат и поступаю на магистратуру. Я никогда не работала на нормальной работе (мойщицей в кафе не считается) и предпочитала сидеть на шее у родителей, своих парней, даже друзей, и вести полубомжатский образ жизни. Вместо того, чтобы отдавать последние деньги на врачей чтобы вылечить депрессию, я годами задротила в компьютерные игры, чтобы убегать от реальности и не осознавать факт своей ничтожности.

А потом я вдруг очнулась и осознала всё это. Но вместо того, чтобы составить резюме и отправлять его куда только можно, я сижу и целыми днями изучаю C#. Полезное дело, конечно, но пора бы признать тот факт, что я просто боюсь собеседований, ведь там могут спросить то, чего я еще не знаю, и я буду чувствовать себя тупой.

Но я ведь и правда просто тупая ссыкливая сука.

Единственный способ не сойти с ума в этом мире - убегать от него.

Чем больше рисуешь, тем больше неконструктивной критики получаешь. Пора уже привыкнуть.